日期:2022-03-01~2025-03-28
城市:上海
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    　　还说过什么，确乎是太多太多

    但我一直忘了问，北方的三月，树枝是否会嫩绿，倘是太阳出来，遍地又会金黄

    那真美，那也许是碎了的金子，是布满了一地的温馨

    是的，我一直忘了问，但多想告诉你，南方的三月就是这样的，至少是从那一年开始就是这样，当然，有时还会有微微的雨，这样的微雨三月是无须带伞的，即便是走进戴望舒的《雨巷》，那一路开着丁香花的雨巷，也必定是春燕剪影斜飞，少了忧伤，多了美丽

    所以那个三月，我把你当作哥哥，我以哥哥两个字称呼你，但你大概不知道，那时我心中得意的打着小九九

    

    　　儿子上幼儿园了，过了两天，发现儿子爱在门口蹲，就去幼儿园观察，原来儿子太小（时年一岁零两个月），吃饭需要人喂，所以每次都是先把儿子放在门口，等其他孩子吃过再让儿子吃，儿子哪懂其中关节，见了别人吃，便哇哇大叫，也便招来许多呵斥

    我当时气愤难忍，遂与当值那个天杀的女巫大吵，一气之下，愤而给儿子换了一家幼儿园

    想俺多年读书，饱学礼仪，竟至失态与妇孺大吵，实在有辱斯文，且类似事件屡次发生，事后每每懊悔不迭，不亦愁乎？　　儿子上了小学了，身体也壮实了，成绩也还说的过去，屡受老师表扬，我也内心窃喜，还要装的非常谦虚

    但偶然听相声，想到儿子要上中学，上大学，找工作，找对象，结婚生子，成家立业，麻烦事一大串，都在后边跟着呢，眼前一片发黑，养棵庄稼苗，庄稼收获算完，养个儿子，自己眼不闭都不算完，养儿之路，何其漫长，前途瞻望，不亦愁乎？

    　　早就有算命的说过，我是个有孝心却不能尽孝的人，早就有算命的说过，父母辞世的时候我不能够守在身边

    为什么不准呢？父亲最后的日子，我一直一直在医院里，从不敢轻易的离开片刻，甚至为了不上卫生间而不喝水，他怎么能在我的凝视中死去？他怎么忍心让他那么宠爱的女儿眼睁睁看着他那么艰难的咽下最后一口气？！

    　　曾好多时，咱们感触诗歌的牺牲

    此刻，诗歌回顾了，但却是以这种悲伤的面貌出此刻咱们的身边，带给咱们无穷哀伤

    那些墨客的大作干什么没能“克服”稠密不著名的草根墨客大概网友，干什么没能震动更多人的精神，究竟是由于诗歌文艺性的分别而不为人们所领会，仍旧另有其余因为？

     20、在你身上看不到人类的共性只看到变态的个性

    

    这里使用的是心理学中提到的亲密关系，但不合适

    再加上阿谷对小宁的无声关怀，每一夜的凉意与温暖，每一次偶然相遇的喜悦与激动

    这种亲密关系使我无法形容他们是异性的普通朋友

    也许在我们的旁观者眼中，他们两个已经跨越了朋友的界限，开始了一场地下恋情

    也许这只是开始，我不想公开

    

    　　瑞雪、老人、红色襁褓和泪水，是我对那个冬天的全部记忆

    

    　　费解是一种心态，更是一种修为

    

    想着民心的深处，与生俱来，对看不透的货色都是会意存畏缩的猎奇罢，总想不妨探个哔竟

    却又担忧不行先见的地步会使本人丢失

    便也只能在进退之间动摇了

    

    　　老宅中有天井，多植有报岁兰和南天竹等耐阴花卉，还有的是紫藤，枯梅等

    在天井里养一缸金鱼是常见的，我的祖屋之旁还有一丛高大的芭蕉

    与之相对的是我父亲的卧房

    我与我的祖母同屋，祖母喜欢和我在一起，相毗邻的是太姥的卧房，在后厢房

    在天井里，植有一株老茶花和一株石榴，与芭蕉成为一高一低的绝佳点缀

    太姥是念佛的，独自居住，不喜欢别人去搅扰，我奶奶和她好像是无话不谈，所以，太姥只让她天天进后堂

    这些植物成为我童年的重要记忆，记得每年三月廿三天后娘娘生辰，芭蕉正是抽花的时候，一根紫红的花苞弯垂了下来，然后，箨叶掉落，里边的金色蕉花就露了出来，煞是好看，然后是石榴花开，冬末则是茶花开，是宝珠山茶，朱红色的单瓣，金色的蕊，一年中的大部分时光，我就在这天井里玩，寻觅那些草间的蟋蟀和长虫，直到我读书了，才走出了这老屋