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每一个让你苦楚的人必然会让你越发宏大，你所接受的每一次苦楚，会使你的本质一次次宏大。以是，即使你遇到一个不承诺跟你决裂的人时，请你先淡定一下，他不是不会吵，而是不想把本人降到一个遗失冷静的人的模样。 　坐在如泣如诉的碑文前，放眼四周，群山层峦叠嶂，苍峰似海，翠浓碧绿，绵亘相偎，幽谷空鸣，一幅社国大好河山画图；坐在如泣如诉的碑文旁，看在春天的和风里在娇阳下匹自傲立的碑塔，我看到了时间，虽说岁月无痕，但我还是看到了它留下的足迹--那斑剥的断裂的碑塔向着苍穹控诉。也许战争会被湮没在时光的长河里，隐身进茫茫宇宙再无觅处。但它留下的伤痕永远不会随着时间的推移而被埋没。历史让我们思考的同时也让我们醒悟，唯有和平和保护好地球，人类才有救。我们祈求和平，祈求挖掘的每一个新坟都不是因战争而倒下去的尸体；坐在如泣如诉的碑文前，我想到我们的祖国还有许许多多的贫困儿童上不了学，而许许多多的贪官却拿人民的血汗去吃喝嫖睹，任意挥霍……，该死的是他们！该埋葬的是他们而不是我们敬爱的抗日英雄们！！；坐在再也不会说话，再也开不了口的墓碑前，我潸然泪下…… 　　三　　　　　　　　　　　　　　　　　　　对于童年的追忆中，一直有一种感觉跟随着我。我半醒半梦。我大睁着眼，眼睛向上可以看到的是顶棚，那个顶棚我曾经探究过，永远的黑暗，除了灰尘之外，肯定还有其他的物体。我浑身僵硬，思维一直像一条上上下下游离在水草中的鱼。灰色的和黑色的浮云混和在一起冲击过来。潮湿。汗水。张大嘴喘气。身体每次翻动都引起一种从内心到身体极度虚弱和难受的感觉。很多年过去，这种奇怪的记忆泯灭不了。它也许有更深层的意义，但后来我想起，其实直接和外在的只是一场连续的发烧而已。我很奇怪，如此连续的发烧对我的身体的成长竟然没有带来任何破坏性的后果，而且，我心里暗生怨恨，为父母的粗心，为自己本可以避免的承受。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他病了，我被卷入了疾病中。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每次行走在医院中，我都恨恨的。我认为上苍在作弄我。连续的病，连续几个月的病。我成了在医院和家里来回穿行的织布的梭子。为什么是梭子呢？我想起在路上，我自我解嘲，我会哼两声，太阳太阳像一把金梭/月亮月亮像一把银梭/交给你也交给我/看谁织出最美的生活。生活不会因为疾病变美，他将生活织成一块缠绕我的布，布上没有变换出我向往的风景。我细心的将吃药的时间记录在一张纸上，每隔四个小时，我就要强制性的翘开他的嘴，将药灌进去。在这之前，我早就失去了耐性。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不但可以使用强权，而且我在使用强权之前，没有任何思考的过程。这几乎与生俱来，这也再次证明了历史和潜移默化经验的强大。这种意识是模糊的，行动却异常清晰。在我的劝导和诱骗失败后，他在我的眼里仅仅是一个物体。他抗拒强权，紧闭着嘴。药泼洒在衣服和床单上。他的倔犟是我根本就没有预测到的，这种性格我将它归于本性。反抗强权在一个一岁孩子的身上表露，这种表露直接，没有妥协的痕迹。暴力如此失败，他的头继续滚烫。过去一段时间，我突然害怕，我揣测，如果他发生了意外，如果他留下了后遗症，比如痴呆、弱智，那么我是什么？罪人？杀人犯？从理智上讲，这些不会发生，我童年的经历已经确证了。但我的眼泪不挣气的下来。妻子看着我的眼泪，她也许想到的是慈爱，责任。他看着我的眼泪，停止了夸张的哭叫，他的眼睛纯洁，他的神情沉稳。他看到的是一个生命外在感情的流露，这种流露可以有多种解释的方式。在当时，我的眼泪由我自己解释不了，现在我想起来，我的眼泪是担心，更多则是对强权完全失败的追悼。这种失败还依托另外的事件和在另外的时间内呈现。这种失败的过程也是我与一个生命相望的过程。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本可以完全有另外的一种方式，我并没有找到。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我病了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　烦躁。脆弱。眼泪。强权。失败。我检讨自己的失败。这是一个生命，一个生命必须有其可以被尊重的权利，这种权利不会因为我的赐予而被剥夺。如果回到这个生命诞生的过程的考究中，这个生命的诞生是一场欢愉的结果，他是否未必感激我？而我必须为这场欢愉付出代价？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我病了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我又开始发烧。过去记忆中的灰色的和黑色的浮云混和在一起再次冲击过来。这些灰色的和黑色的浮云看不到它们的源头，推测不到它们的去处。每次试图给它们一个定义，都会引起我从身体到内心的虚弱。我的病也是本性，在这个时候必须要复发。我的病本性是从来怀疑公论，我的病是因为坚持要去探究我能感觉到的事物的，我自己的、应该做出的解释。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　四　　　　　　　　　　　　　　　　　　　记忆肯定有颜色，这次记忆的颜色是红色。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　床上铺着的是大红的床单，沙发的颜色是深红色。门上有灯笼，也是红色。窗外鞭炮的声响此起彼伏。绿色的叶子荡漾，茶杯里面透明的热水变成浅绿色。一本干净的书，散发着新鲜油墨的芳香。小小的身体跌跌撞撞从卧室到客厅再回转，小脚踏在地板上发出鼓点一样有节奏的声音。几次这样的反复，他立在我的眼前，看着我不作声，我明显感觉到他眼光的逼视。然后我听到声音响起来，完全异于平常的呀呀乱叫。清晰。明亮。山泉飞溅。春雨潇潇。风过树梢。这声音充盈着似幻如梦的水气贯穿我的身心。从来没有任何先前的准备，含混的，模糊的都没有。我听了大惊失色，我半跪在他旁边，我说，再喊一遍。他清晰无比地喊出来。他此生的第一句话喊的是：爸爸。他用两个字将我击倒，我毫无抵抗。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我大跳起来，我立即冲向客厅。母亲、父亲、妻子看着我，不明白发生了什么。我大声的宣布，他、我的孩子，儿子，他平生第一句话喊的是：爸爸。所有的人都因为这两个字异常亢奋，两个字似乎已经证明，这个生命的天赋。他是天才，当时所有的人都这样认为。这感觉刻在我的记忆中，也融化在我的血液里面。如果春日的暖阳撒在我的身上，如果我全身心的放松，如果我愿意揣测一下未来，我想，我还会继续将这种感觉描绘给任何人听，并希图得到他们满面笑容的回应。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实，这两个字还有另外的含义，深层次的。我所有的感觉都外表化了，陶醉在一种被肯定，虚荣的氛围里难以自拔。这如同你可以对你从没有拥有的，但似乎天下所有的人都可以轻易得到的东西不屑一顾的时候，上苍突然赐你平等的权利，在一种喜悦的冲击下，你的不以为然早被遗忘，而你竟然可以天真的认为，你的是唯一的，你的是其他的人所不具备的。如果要我现在来分析，我的态度是冷酷的冷静。是一把锁链，微笑着让你心甘情愿地被束缚；是铁轨，无限的伸展，任你如何缓慢或者疾走都脱离不了被牵引的轨迹。黑色的幽默、命定的讽刺，这锁链和铁轨是由我自己打造，起点是我的训练和所有人的训练，他其实拒绝接受训练。两个字是开始，肢体的语言开始蜕变成口语，精华组成部分是要求，索取，贪婪，不予回报。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　另外的一次记忆是黑绿色。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　水泥路只有二百米，只有一盏路灯，发出昏黄的光亮。东面是几人高的墙壁，贴着墙壁是杂树，对于我，基本叫不出名字；西边就是居民楼，南北贯通，后来，因为非典爆发，将出口砌死，这路就成了死胡同。我沿着高过头顶的冬青树丛寻找，手里捏着一只手电筒。几年的败叶和垃圾藏在树丛中。路上人来人往，并没有停下询问我的人，甚至连好奇的目光都没有。他，跟在我的后面，抽泣着，我能听出他抽泣声音的虚假。树在孤独的路灯下黑绿着，我的脸色也黑绿着。他，对金钱的贪婪如此直接，没有任何的含蓄的表达。他直接从家里拿走金钱，去购买他喜欢的东西，吃的、玩的，一切都可以遂他愿的。我绝望，绝望是因为他的智慧。他将剩下的钱藏在冬青树丛中，冬青树将路边杂树半个身子遮盖。他若无其事地回家，打死也不承认他偷钱的事实。我一遍一遍沿着一条二百米的水泥路寻找，我在寻找什么？我半趴在树丛中问我自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我罚他站在沙发的角上。我坐着沉思。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妻子发挥了她从来没有过的文学描绘的天赋。她绘声绘色将未来描绘给他听。他会被逮捕，他会被抓进监狱，这个世界上所有的人都会抛弃他，他甚至最后会饿死，会冻死，总而言之，他的下场很惨，最重要的是，造成这些结果的原因都是因为他偷了家里五十元钱。我从来不知道妻子有如此的文学天赋，我听来听去笑了起来，他从沙发角抬起已经略肿的眼睛看着我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我笑是因为我累了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他很小的时候，我会一遍一遍教他诵读，人之初，性本善。我会启发，诱导，问他，两个梨摆你的面前，你会拿哪一个？我等着他回答，然后无论结果如何，我会立即发表我的高论，诠释我的传统的道德观。他从来不遂我愿。他说，哪个也不会拿，因为他不喜欢吃梨。我还想起了自己的劣迹。我肯定有过他类似的经历，我也曾经偷拿过父亲的钱，但我更有智慧，到如今并没有败露。我现在还是生活着，虽然苦闷，忧郁，但我确实没有被逮捕，更没有被抓进监狱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他肯定意识到他犯了弥天大罪，他认罪，用他的眼泪。但就是如此，他的眼睛也是明亮的。在这个时间，我如果面对镜子，无论我如何闪烁自己的眼睛，高挑我的眼眉，我的眼睛依然混浊不堪。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他错了，我也错了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他的错是挑战公论，被立即纠正，效果如何不得而知。我的错还是处于我的本性，但这本性到了这个时候就是虚伪。我从来怀疑公论，而我从来遵循公论——潜移默化被灌输的，我没有实质性的置疑过，我的置疑只是一种语言的游戏而已。我只能给予他最平常最普遍的，我没有能力给他更多的。面对他本性的流露，我胆战心惊，我没有勇气试验，我将我承继的道德观推给他，由此，我略感心安，尽管我的眼里满是迷惘。他只能遗传我的本性，他的命运是他的，和我有关，又完全陌生，这陌生昏黄不明，我没有能力看清。这是我的悲哀，也是他的悲哀，更是世界的悲哀。我没有权利奢望，我也没有权利索取，我只能守望，用我的生命。　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　儿子挺好，月子里不哭不闹，也没睡颠倒。惹来邻家皆夸：这孩子真乖，就跟我们家谁谁小时侯一样。不管谁谁小时侯怎样，这种夸奖乃是村妇口中之最高褒奖，哔竟，谁的孩子谁不爱，用我妈的话说就是：屎壳郎还说自己的孩儿香哩，刺猬还说自己的孩儿光哩。能吃能睡，儿子如气吹般长大，出落得天庭饱满，地格方圆，孩子的姥爷说：这孩子漂亮的就象个桃花瓣儿。乖儿惹人怜，她们娘儿俩在老家坐月子，我在市里单位上班，天可怜见，咱国家竟不给男同志歇产假，搞得我日夜悬念，寐寤思之，尽是我儿。此情何堪，不亦愁乎？ 他玩笑我那新理的乱发。规范的卷羊毛。嘻嘻嘿嘿的一家人，比年节的功夫还要嘈杂。我看到双亲欣喜欣喜的站在何处，像是落日下的菊，绚烂了一脸的笑脸。 　　Z先生，我在想你，如果当初放得下，是不是我们又再一次邂逅在秋风里?不过，没有如果，愿时光不老，我们都在自己的时光轨道里幸福。 年一过，便成了吃货，连看书也偏幸美味。近几日拜读了梁实秋教师的《雅舍谈吃》，灵机一动，我也仿作一篇。 　　也许是因为犹太民族受过太多的磨难，因为她的宗教信仰在精神上的高度统一，这个民族非常团结，他们善于集体协作，热爱集体生活，并把这种乌托邦式的模式保存下来，仿佛没有受到外面的冲击，就像一个世外桃源。但我印象中唯一感到遗憾的是她似乎缺少一种竞争的活力，我只能用存在的就是合理的来解释这种现象，我也相信以色列人会解决集体农庄持续发展的动力问题。 哔竟，我们将在广阔的世界中找到这样的人。她知道我会因此而快乐，而我会因此而悲伤。如果有一天我愚弄迷路，她将在世界各地找到我。 5　　新散文网站自2001年5月建站以来，得到了海内外众多散文爱好者的喜爱，论坛上新创作的优秀散文更是层出不穷。